Yo: Bueno chicos, hoy vamos a estudiar el vocabulario de las comidas en inglés: copiad estas 5 categorías (las escribo en la pizarra) y escribís en cada columna todas las palabras que os sepáis.
Amanda: ¿En inglés?
Yo: Sí, mejor que en Ruso, en inglés.
Luis: Profe, ¿cuántas categorías?
Yo: 5. Las que hay en la pizarra.
Luis: A mi no me caben.
Yo: Pues prueba a poner la hoja apaisada
Luis: ¿qué significa apaisada?
Yo: Horizontal, o sea: así (lo demuestro)
Juan: ¿qué título ponemos?
Yo: Prueba con “Food”, que es el que he escrito en la pizarra.
Fran: ¿puedo hacerlo a lápiz?
Yo: No, no puedes. Ya sabes que en el cuaderno sólo se escribe con bolígrafo.
Jessssika:¿Cómo se dice pepino?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros. No el que sepa yo.
Noel: ¿El huevo es una verdura?
Yo: No, no es una verdura
Federico: ¿qué título ponemos?
Yo: Lo he dicho ya dos veces.
Amanda: ¿Se puede poner “rechicken”?
Yo: No, porque repollo no se dice así en inglés (risas generalizadas)
Nieves : ¿Cómo se dice calamar?
Yo: He dicho que escribáis el vocabulario que sepáis vosotros.. No el que sepa yo.
Jesús : ¿Hay que escribirlo en el cuaderno?
Yo: Pues a no ser que quieras escribirlo en la mesa...
Ricardo: Profe, ¿Pero, qué hay que hacer?
Yo: ¿Pero tú te has lavado las orejas esta mañana?
Nieves : ¿Puedo poner zumo en la categoría de postres?
Yo: Mejor ponlo en la de líquidos.
Fran: ¿Puedo poner pollo en la categoría de postres?
Yo: En este continente, no.
......................................
10 minutos después
Yo: bueno, ahora vamos a empezar. Levantáis la mano y vais diciendo palabras; yo las escribo en la pizarra. Empezamos con las verduras.
(Levantan la mano 10 alumnos y todos gritan a la vez distintas verduras)
Brócoli!
Carrots!
Salad!
Pepination!
Eggs!
Yo: he dicho que los huevos no son una verdura. Y por favor, levantad la mano y esperad a que yo os nombre para decir la palabra porque no tengo 10 orejas para entenderos a todos al mismo tiempo. ¡Arturo, no le pases notitas a María que se las leo al resto de la clase!
Arturo: ¿con cual empezamos?
Yo: con las verduras. Empieza tú, Marisol.
Marisol: Es que se me ha olvidado el cuaderno en casa.
Yo: ¿Y qué llevas haciendo estos 15 minutos, criatura? A ver, hazlo tú, Pepe.
Pepe: ¿quién, yo?
Yo: Eres el único Pepe que hay en la clase, así que vas a ser tú.
Pepe: Orange
Yo: La naranja me la pones en frutas, por favor.
Juan: Profe, el otro día oí un chiste verde, ¿puedo contarlo?
Yo: Pues aunque haya verduras de por medio, no, no puedes contarlo.
María: ¿Esto cae en el examen?
Yo: Bueno, puede que tengáis suerte y para entonces esté recuperándome de esta clase en un sanatorio mental, y entonces no habrá examen.
Todos: BIEEEEEN!
Hoy se ha hecho una actividad especial en mi Insti ya que han venido dos ex-alumnas, una de ellas fue una mi más brillantes alumnas desde que soy profe, y han dado una charla a los alumnos de 4º de la ESO sobre la profesión del Periodismo. Lo han hecho muy bien. Han explicado anécdotas, casos reales conocidos, experiencias,etc El auditorio estaba controlado por cuatro profes para evitar que se las comieran y, con la expulsión de dos destacados cabecillas, con montones de expedientes a sus espaldas, ha estado disimulando bien haciendo que las escuchaban. Evidentemente ha llegado el momento de:
--¿¿Alguna pregunta??
Claro, ninguna, risas, miradas furtivas a los móviles, bostezos. Las chicas, sólo hace 5 años que han dejado ser alumnas de bachillerato, me han preguntado aunque con aldo de entonación asertiva:
-- Nosotras... ¿No eramos así? ¿a qué no?
Pues realmente no eran así. He visto una decadencia sobre algunas promociones, y esta de este año, que el que viene estará en bachillerato, es realmente deprimente.
--¿¿Alguna pregunta??
Claro, ninguna, risas, miradas furtivas a los móviles, bostezos. Las chicas, sólo hace 5 años que han dejado ser alumnas de bachillerato, me han preguntado aunque con aldo de entonación asertiva:
-- Nosotras... ¿No eramos así? ¿a qué no?
Pues realmente no eran así. He visto una decadencia sobre algunas promociones, y esta de este año, que el que viene estará en bachillerato, es realmente deprimente.
---- ¡¡¡ LO HABÉIS CONSEGUIDO !!!
Este ha sido el grito de una madre que ha venido a recoger a su hijo, ya que Dirección la ha llamado, ya que su retoño se ha dedicado a gritar que la madre de una profesora se dedicaba a la profesión más antigua del Mundo, aparte de otras lindezas
Es este mismo chaval que ha estado tres meses en su casa inhabilitado por reincidentes faltas, insultos, desplantes a toda la Comunidad educativa. Volvió este lunes y, a segunda hora, yo ya le tuve que expulsar de clase por mal comportamiento.
La madre llorando se ha ido diciendo que nos va a denunciar a la policía, aún no llegamos a entender los cargos, pero no lloraba por tener un hijo como el que tiene si no por que según ella nos hemos puesto todos de acuerdo para fastidiarle la vida, en definitiva, que le tenemos manía.
Le dedico este anuncio a esta madre
Este ha sido el grito de una madre que ha venido a recoger a su hijo, ya que Dirección la ha llamado, ya que su retoño se ha dedicado a gritar que la madre de una profesora se dedicaba a la profesión más antigua del Mundo, aparte de otras lindezas
Es este mismo chaval que ha estado tres meses en su casa inhabilitado por reincidentes faltas, insultos, desplantes a toda la Comunidad educativa. Volvió este lunes y, a segunda hora, yo ya le tuve que expulsar de clase por mal comportamiento.
La madre llorando se ha ido diciendo que nos va a denunciar a la policía, aún no llegamos a entender los cargos, pero no lloraba por tener un hijo como el que tiene si no por que según ella nos hemos puesto todos de acuerdo para fastidiarle la vida, en definitiva, que le tenemos manía.
Le dedico este anuncio a esta madre
Este texto me lo ha pasado una compañera de fatigas y no estoy seguro quién lo ha escrito pero me gusta
Esos locos que enseñan. Yo los conozco. Los he visto muchas veces. Son raros. Algunos salen temprano por la mañana y están en el cole una hora antes, otros recorren todos los días más de 100Km de ida y otros tantos de vuelta. Están locos.
En verano les dan vacaciones, pero no desconectan del todo, piensan en sus clases, preparan tareas para el curso siguiente. En invierno hablan mucho, siempre llevan caramelos de miel y limón en los bolsillos, otros con una botella de agua a su lado. Su garganta siempre está dolorida, pero siguen enseñando, a veces fuerzan su voz, pero siguen transmitiendo sus conocimientos con cariño e ilusión.
Yo los he visto, no están bien de la cabeza. Salen de excursión con sus alumnos y se encargan de gestionar autorizaciones, recogida de dinero y responsabilidad extra.
Qué será de ellos y ellas. Por la noche sueñan con el colegio, se les aparecen planetas, ecosistemas y personajes históricos. He escuchado que llegan cargados con cuadernillos y exámenes, que han corregido la tarde anterior en su casa.
Son mujeres y hombres, casados, solteros,...de diferentes edades, pero a todos les apasiona su trabajo, ver crecer a sus alumnos, ayudarlos y conseguir de ellos ciudadanos competentes.
Los he visto muchas veces. Están mal de la cabeza. Algunos dicen de ellos que viven muy bien, pero les han recortado el sueldo y siguen trabajando incluso más que antes, algunos no miran ni su nómina porque su pasión por la enseñanza los hace ciegos a pensar en el cobro. Disfrutan con lo que hacen, aunque haya padres que los discutan y les quiten autoridad, ellos siguen hacía adelante.
Están mal; por las tardes quedan para hacer cursos de formación y no les importa perder tiempo de su ocio para reciclarse.
Dicen que son autocríticos y que hacen balance de sus experiencias educativas, que se frustran cuando no salen las cosas como esperaban,
que se alegran cuando sus alumnos avanzan.
Están mal de la cabeza, yo los he visto. Dicen de algunos que fueron muy importantes, que siempre tienen palabras de aliento; dicen sólo que son MAESTROS y que se sienten MUY ORGULLOSOS DE SERLO.
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